Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

- Полагаю, что смогу вам помочь, - сказал психиатр, - но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

- Три тысячи долларов! - воскликнул посетитель. - Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело!"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.

Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! – подумал дворник Михеич. – Скреби теперь это всё лопатой.
- Вот блин! – подумал прохожий, кашляя и кряхтя. – С этакой погодой и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! – подумал драный бродячий пёс. – Теперь ничего под этим снегом не сыщешь, а отмечаться как? А чтобы сесть – хвост под себя подкладывать надо.
- Вот блин! – подумала дама на каблуках. – так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! – подумал ребёнок. – каток засыпало и лыжню, где теперь играть.

- Вот блин! – подумал снег. – И чего они там, внизу ходят, вошкаются, топчут, падать и лежать красиво не дают.

Некий профессор демонстрировал членам Академии своей страны замечательное открытие. Он достал из спичечного коробка трёх мух. Затем он приказал им трижды облететь вокруг стола. Затем, по его команде, они пять раз подпрыгнули. Наконец, они бесшумно станцевали чечётку на столе, при этом их изображения увеличивались огромным проектором, созданным для того, чтобы широкая аудитория могла увидеть всё в деталях.
Зрители были очарованы.
- А сейчас, - сказал учёный, - я проведу демонстрацию. Она иллюстрирует моё открытие.
Он взял мух, капнул им на лапки мёду, приклеив их таким образом к столу. Затем он крикнул:
- Мухи, прыгать!
Мухи ели липкий мед.
- Господа, это доказывает, - заключил профессор, - что если у мухи лапки в меду, она ничего не слышит!

Было это весной 2005ого. Наша молодёжка поехала с гастролями в столицу Москвы - Москву. Надо сказать, что наш худ-рук обладает воистину безмерным чувством юмора и посему называемся мы “Мы”. Очень удобно для дальнейшего рассказа. Но вернёмся к златоглавой.
Первое, что меня поразило в этом терраполисе - метро. Да, меня предупреждали о том, что зрелище не для слабонервных. Но то, что оно так похоже на киевское… не ожидал. Представляете, заходишь на станцию, морально готовишь себя к незабываемому зрелищу, думаешь исключительно о том, чтоб не стоять на проходе задрав голову и пуская струйку слюны из открытого в восторге рта… а тут такая знакомая картина. И все задумки скрыть удивление развеяны по ветру. Только причина для него другая. Но кто о ней знает…

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и все смылось! Теперь я ишу инструкцию.

Собрались на большой поляне все мыши из леса и стали решать, как им жить дальше. Повод серьёзный: мыши — самые угнетённые создания, их все едят, а способов противостоять этому нет. Шум, гам, толкотня, каждая мышь возмущается, а решения вопроса всё нет и нет.
Тогда Старая Мышь говорит:
- Пойдём к Филину, он самый мудрый в лесу, он точно решит нашу проблему.
Сказано - сделано, и вот уже огромное мышиное стадо собралось у большого дуба, где в дупле жил Филин. Орали, орали, наконец, разбудили мудреца, он вылез из дупла, оглядел собрание и спросил, что им надо. Мыши изложили свою проблему.
Филин подумал, да и сказал:
- Вам надо отрастить иголки и стать ежами, тогда сможете защищаться.
- Ура! - воскликнули мыши и с восторгом стали разбредаться по домам.
- Стойте! - закричала Старая Мышь, - Филин не сказал нам, как отрастить иголки!
Действительно, как? Опять собрались и спросили у Филина. Тот недовольно отвернулся:
- Не знаю, я специалист по глобальным вопросам.

Вздрогнул бревенчатый пол берлоги.
- Господи! - опустилась на табуретку царевна. - Опять идет!
Змей Горыныч тяжело вздохнул, вынул из-под мышки градусник.
- Сколько? - подскочила царевна.
- Тридцать семь и семь.
- Не пущу!
- Ну-ну, - Змей Горыныч погладил ее по голове, откинул одеяло. - Собачонку привяжи. А то прошлый раз под ногами путалась.
Он надел чистую тельняшку, трико, взял палицу.
- Хоть бы больничный тебе кто выдал что-ли? - смахнула слезу царевна. - А, может, не выйдешь сегодня?
- Двери сломает… Да ты не переживай. Отлежусь. Не в первой. Главное, примочек побольше приготовь.
Змей Горыныч перекрестился и выбрался из берлоги.
Над верхушками елок поднималось солнце.Из леса выходил Никита Кожемяка.Земля вздрагивала под его шагами.
- Биться собрался? - удивился он, заметив палицу.
- Сам первый лезешь, - хмуро отозвался Горыныч.
- Вредный ты, - уважительно сказал Кожемяка. - Ведь знаешь, что я тебя уделаю, а все равно за свое.
- Не отдам царевну, - сказал Змей Горыныч, принимая боевую стойку. - Хоть убей, не отдам!
- Ну ладно, ладно, - буркнул Кожемяка, доставая из ларчика самокрутку. - Я ж не знал, что у вас по любви. Я вот чего завернул, Горыня. Огоньку прикурить не найдется, а?..

- Мазукта, - сказал демиург Шамбамбукли, - я тут хотел у тебя спросить…
- Валяй, спрашивай, - кивнул демиург Мазукта.
- Ведь правда, у людей есть свобода воли?
- Конечно, правда! Наличие свободы воли - основное отличие человека от животного. Это же азы!
- А как тогда быть с предопределением? Мы же оба с тобой знаем, что для людей существует предопределение. Как-то не вяжется одно с другим, а?
- Да, верно, - Мазукта задумчиво почесал нос. - Всё изначально продумано, записано и утверждено лично мной, - он махнул рукой в сторону длинных полок, уставленных книгами Бытия. - Весь мир - театр, у каждого в нём своя роль, и все реплики распределены заранее. Но эти сволочи всё время импровизируют!